thirty rubbish pokemon
Vete, Tauros
Como los lectores sabrán, recientemente confesé mi armario Pokémon fandom y estoy celebrando mi nueva liberación con una selección de Pokémon artículos temáticos para aquellos que también les gusta lanzar bolas de metal duro a los animales salvajes esponjosos.
Aunque no nos gustaría admitirlo, parte de lo que hace Pokémon tan atractivo es que sus criaturas homónimas son francamente adorables. Muchos de ellos son muy lindos, ingeniosos o simplemente geniales. Sin embargo, incluso en los días de Red y Azul , el Pokémon los diseñadores claramente lucharon por crear 151 monstruos de bolsillo originales.
Aunque sería fácil comenzar con las secuelas del juego, donde De Verdad saltó al tiburón, pensé que comenzaría la vieja escuela, con los juegos con los que estás más familiarizado. Estos treinta Pokémon fueron seleccionados personalmente por mí hace unos años en Morphine Nation, en realidad, pero ahora estoy compartiendo con Destructoid la prueba de lo que sucede cuando un grupo de artistas japoneses se queda sin crack y whisky y se encuentran con treinta más ojos saltones. zorros bípedos para dibujar antes de la mañana.
Estos son los treinta Pokémon más basura de Red y Azul .
# 1: Clefairy
En orden alfabético, nuestro primer Pokémon basura es Clefairy, una cosa de aspecto absolutamente imbécil si alguna vez vi uno. Hay algo en esta criatura que se ve más espeluznante que linda, como si hubiera una feminidad abstracta, tal vez incluso sexualidad - a eso, lo que perturba y perturba ... si piensas en estas cosas durante tanto tiempo como yo. No me gustan los ojitos diminutos, las mejillas vergonzosamente sonrojadas o el cabello rizado. Tampoco me gustó el único colmillo que parece tener en la boca, traicionando la siniestra y malvada intención detrás de la superficie esponjosa y 'linda'. Las pequeñas garras en forma de Iguanadon y el dedo del pie en cada pie achaparrado solo se suman a la repugnante pantalla.
No me gusta Clefairy. Mucho.
# 2: Diglett
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En serio, las palabras no pueden expresar mi puro odio por Diglett. Míralo, solo Mira a la jodida cosa. Es el pináculo del maldito diseño perezoso, como a las personas a cargo del dibujo de Pokémon ese día simplemente no les importó una mierda. ¿Llegaron a 149 y se cansaron de dibujar pequeños monstruos jodidos, incapaces de hacer solo uno ¿más?
Así debe haber sido así, como si se hubieran quedado completamente sin ideas, así que solo dijeron 'jódelo, dibuja una curva y pega tres óvalos sobre él, ahí tienes ... sí chico, es un Pokémon, jodido amor eso'. ¿Cuánto más aburrido puedes ser? Es como un fajo de excremento con ojos y un casco para la nariz. Realmente me enoja tanto que estoy temblando, estoy temblando y temblando y tratando de escribir a través de las lágrimas nubladas que se han acumulado en mis ojos, las gotas amenazan con correr por mis mejillas en riachuelos como el único medio físico que tengo para lidiar con el pura emoción intentando escapar de mi cuerpo.
No sé si alguna vez podría usar un Diglett en la batalla. De hecho, se supone que es bueno para usar en el juego, pero solo Mira en eso Mira de nuevo a la cosa. Me daría vergüenza asociarme con él como un noble entrenador Pokémon. Es vago, es aburrido, y me hace pensar en materia fecal. Diglett evoluciona a Dugtrio, que en realidad son solo tres Digletts que salen del mismo agujero en el suelo. Elegí Diglett sobre Dugtrio para esto porque al menos hay tres de Dugtrio, por lo que es una buena relación calidad-precio.
# 3: Dragonita
De acuerdo, este bastardo se incluye más como parte de una venganza personal que cualquier otra cosa. Es la tercera etapa evolutiva del Pokémon Dragón, excepto que se parece más a un peluche que a un temible lagarto de fuego. ¿Por qué el hijo de puta naranja tiene borlas que salen de su maldita cabeza? No, no estoy teniendo eso, es una mierda. Sin embargo, el problema con Dragonite es que los estados evolutivos que vienen antes que él son tan impresionantes que este estúpido hijo de puta simplemente aparece terrible en comparación. Lo he incluido en la lista porque no es más que una gran decepción después de sus excelentes predecesores, Dratini y Dragonair:
Como puede ver, todo parece ir completamente mal en la etapa tres. Qué absoluta decepción. Sin embargo, mi agenda anti-Dragonite no termina ahí. Mira, me encantó Dragonair; a menudo era parte de mi equipo de seis miembros y lo entrené con amor. Posiblemente era en amar con eso Por supuesto, después de muchas horas de entrenamiento, Dragonair intentó evolucionar a Dragonite, y simplemente no quería que eso sucediera. Lo mantuve sin evolucionar y continué entrenando, y cada vez que Dragonair subía de nivel, intentaba evolucionar una vez más. Pensé que seguiría así hasta el momento en que necesitaba llenar mi Pokédex obteniendo los 150 Pokémon. Por supuesto, entrené a Dragonair hasta el nivel 100, después de lo cual ... dejó de intentarlo. Había alcanzado su punto máximo y ya no iba a evolucionar. Por lo tanto, allí. Nunca conseguí un Dragonite, porque era horrible.
Más como dragón shite , Realmente.
# 4: electrodo
Y directamente desde el taller de Diglett Designer viene otro ejemplo insípido de papanicolau sin imaginación. En serio ahora, eso es algo jodido niño dibujaría Ni siquiera tiene los ojos adecuados, solo puntos y líneas como si hubiera caído directamente de las páginas de El dandy o algo. Un círculo con una sonrisa estúpida en la cara, guau. Que Pokémon. El punto de venta es que parece una Pokébola, pero las Pokébolas son aburrido ! Hay una razón por la que el juego no se trata de capturar bolas salvajes que rebotan en la ladera. Esta es la versión evolucionada: su encarnación original, Voltorb, tiene un poco más de carácter, a pesar de ser una maldita mierda por derecho propio. El electrodo es un malo Pokémon.
# 5: Exeggcute
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Media docena de huevos. ¿Media docena de huevos? ¿A quién demonios se le ocurrió ese y quién le vendió el crack? Uno incluso está roto y sangrando. Es solo que ... no está bien. También son seis Pokémon, y eso es trampa. También lo que arrastrarse pelearía con huevos vivos de todos modos? Alguna clase de maldito idiota haría. Esta cosa eventualmente se convierte en una palmera con patas y tres cabezas, y eso es bastante estúpido, pero no puede alcanzar los niveles de basura pura que son seis huevos. ¡SEIS HUEVOS! Cual es el punto incluso?
Los Pokémon psíquicos son rudos, pero cuando están representados por cosas como seis malditos huevos, todo el lado se decepciona. Son seis huevos. Seis malditos huevos . Ni siquiera se ven amigables. Se ven como cabrones. Parecen coños que hablan de ti a tus espaldas. Probablemente incluso discutan la mejor manera de matarte, como sacrificar a uno de ellos al hundirlo en tu garganta para estrangularte, y te despiertas, incapaz de respirar, mirando a tu alrededor todos los huevos asesinos, riéndote de ti mientras agítese y convulsione, entrando en pánico cuando siente la necesidad desesperada de oxígeno, la conciencia abandonando su mente, la risa de la gente del huevo resonando en sus oídos, sus sonrisas crueles se vuelven borrosas en sus ojos llenos de lágrimas. Entonces comienza a desvanecerse, a alejarse. Tan asustada, pero tan pacífica. Ven ahora, hija mía. La gente del huevo te ha entregado.
Eso es lo que definitivamente harán. Nunca los deje salir de la pelota.
# 6: Farfetch'd
Si alguna vez has querido jugar un juego en el que luchas contra patos no crecidos que sostienen cebolletas, entonces serás un niño feliz. Si, sin embargo, no eres MIERDA ESTÚPIDO , probablemente quieras decirle a Farfetch'd que se folle. Aparentemente, este Pokémon se basa en la historia de un pato que va a buscar una cebolla para alguien que prepara una comida, solo para agradecerle su amabilidad al cocinarse junto con la verdura que adquirió. Si bien ese es un gran escenario, el Pokémon homenaje a esta leyenda es una mierda. No tengo interés en Farfetch'd. Siempre era bastante cojo para jugar también.
# 7: Fearow
Una carga de mierda.
# 8: Golbat
Golbat se ve absolutamente ridículo. Apenas califica como murciélago. Su forma no evolucionada, Zubat, al menos se parece, ya sabes, un murciélago fukken . Sin embargo, esta cosa parece que Pac-Man cogió un Pitufo y lo dio a luz. ¿Esas cosas en el fondo están destinadas a ser su pies ? Ver esta bestia caminar debe ser una parodia triste e incómoda de los viajes peatonales. Nunca me gustó Zubat o Golbat, realmente, ya sea desde un punto de vista estético o de juego. Además de ser Pokémon de mierda por todas partes, también son jodidamente molestos.
# 9: Goldeen
Algunos de los Pokémon basados en animales reales eran bastante decentes, pero seamos sinceros, si solo vas a darle una bocina a un pez dorado, ¿por qué molestarse? Estúpido, expresión tonta en su rostro, medio drogado, medio tonto, no hay nada bueno en esto. ¿Y cómo respira ese pez fuera del agua? No tiene ningún sentido Se encuentra en el agua, por lo que claramente debe necesitar de alguna manera Pero nunca se queja; solo se queja de decir su propio nombre como una estúpida perra. No es solo el hecho de que es un pez con cuerno, no puedo soportar su horrible cara. Se ve tan presumido y absorto en sí mismo, con sus jodidos párpados caídos. Demonios, los peces ni siquiera tener párpados Goldeen pierde por ser un pez.
# 10: Graveler
Nunca me gustó mucho el Pokémon tipo Rock; Siempre pensé que eran un poco aburridos, para ser honesto, y ejemplos idiotas como Twattish Graveler aquí no ayudan mucho al caso. Es realmente horrible. No se necesita imaginación para dibujar una cara y brazos en una roca, y es precisamente la razón por la cual los Pokémon de roca son en su mayoría basura.
# 11: maquillaje
Solo puedes hacer mejor que mierda como esta Sí, es un fajo de esperma púrpura que viene a buscarte. Parece que alguien intentó olfatear a Grimace por los minerales preciosos contenidos en su cuerpo y se aburrió a la mitad. Grimer es otro ejemplo de los diseñadores raspando el fondo del barril, y realmente espero que no hayan sido pagados por los Pokémon, porque esta mierda no vale ni un centavo. Lo que me sorprende aún más es que le dieron a esta cosa un evolución , por el amor de Dios, uno que parece casi exactamente ¡Lo mismo!
Mira, este es Muk. Es Grimer, solo más descuidado. ¿Cuál es el punto de? ¿A quién le gustaba Grimer lo suficiente como para decidir lo que necesitaba para evolucionar? Solo déjalo como está, porque nadie quiere entrenar a un viejo Grimer horrible.
# 12: Hypno
Este es otro de esos Pokémon empeorados por el hecho de que son una evolución decepcionante en comparación con lo que comienzan. Hypno tiene un aspecto muy feo, con su nariz Gonzo y sus ojos pequeños y desagradables. Tampoco tengo idea de por qué tiene un collar de estilo isabelino alrededor de su cuello. Me preguntan dónde, exactamente, ¿dónde encontrar esta mierda en la naturaleza? ¿Cómo es que cada Hypno tiene un jodido collar y péndulo? Solo los obtiene después de que evoluciona. ¿Los sacan de su cuerpo? ¿Cómo cada Farfetch encontraría una cebolla? Los Pokémon en realidad están bastante jodidos cuando piensas mucho y duro al respecto.
De todos modos, Drowzee es así como se ve un Hypno antes de evolucionar, y a pesar de parecer un oso hormiguero que ha estado sentado en un cubo de su propia mierda durante media hora, diría que es bastante bueno. Pero luego se convierte en ese fea, pequeña cosa desagradable. Es un escalofrío es lo que es. Si alguna vez hubo un Pokémon de violación en una cita, Hypno lo sería. Parece que para eso usaría la hipnosis, y por eso he decidido que eso es lo que hace. Hypno pone a Jigglypuffs a dormir y les molesta.
#13: Jynx
No actúes como si no supieras que se avecina.
# 14: Krabby
Cualquiera que tenga a Krabby como su Pokémon favorito en realidad debería recibir un disparo, simple y llanamente. Lo juro, si alguna vez conociera a alguien que usara esta estupidez, lo haría Mátalos . Realmente no necesito explicar el problema con este, ¿verdad? Es un horrible pisstake de cangrejo, y los cangrejos se ven increíbles en la vida real. Krabby solo mira a Krappy.
# 15: Ídem
Así que llegué hasta aquí y me di cuenta de que había olvidado algo que debía ser mucho antes en el artículo. Esto dice mucho de Ditto, que ahora es el número 15. Totalmente olvidable, sin mencionar, un desperdicio completo de espacio cerebral. Lo peor es que ahora mi columna alfabética está jodida gracias a este derroche rosado sin valor. El talento de esta cosa es ser capaz de transformarse para parecerse a otros Pokémon, pero es que De Verdad ¿Una excusa para que parezca tan horrible? Una vez más, no se pensó en esto; ellos solo hicieron garabatos en un pedazo de papel y luego se fueron al pub.
# 16: Machop
Un estúpido idiota azul que se parece un poco a esa lagartija de El autobús escolar mágico ; nadie necesita aguantar tanta tontería. Nunca me gustó en absoluto, y porque escribo en La Internet , mis opiniones son importantes y todos deberían creer lo que yo creo. A la mierda Machop. No literalmente.
# 17: Magmar
¿Por qué tiene un culo en la cabeza? Magmar es uno de los Pokémon más intrincados y ni siquiera parece ligeramente bueno. Magmar era un pato ardiente tonto con una expresión tonta y sin gusanos y una cabeza hueca, Magmar era exclusivo de Pokémon Azul y Red. Los propietarios deberían haber estado agradecidos. Parece retrasado, como un pato con síndrome de Down. No quiero un Pokémon con síndrome de Down en mi equipo. Magmar debería estar sentada allí con crayones y una enfermera asegurándose de que no se los coma, haciendo dibujos de conejitos y deteniéndose para jugar consigo mismo de vez en cuando.
Por parecer un limpiacristales, no puedo soportar Magmar. Juego videojuegos para escapar de la dura y horrible realidad, y la realidad no empeora mucho más que los enfermos mentales y los afectados físicamente.
# 18: Magnemite
Tengo que preguntar cómo se puede considerar a los robots Pokémon, porque este es claramente un puto robot. Es como si pudieras llamar cualquier cosa un Pokémon, siempre que pueda caber en una pequeña bola de dos tonos. Creo que podría conseguir un mosquito en una de esas cosas, ¿eso convierte a un mosquito en un Pokémon? Nintendo no pensar esto . No puedes simplemente hacer un robot y llamarlo Pokémon; no hay definición, es solo locura. soy seriamente preocupado por esto. Es por eso que hay 500 especies diferentes ahora. Los entrenadores de Pokémon solo pegan trozos de alambre y tela a sus perros y afirman que es una especie nueva. Mierda como Magnemite fue una advertencia temprana de la locura de la clasificación Pokémon, pero simplemente ignoramos las señales. Enterramos nuestras cabezas en la arena y dejamos robotos abriéndose camino entre nuestras filas. ¡Preste atención a la advertencia! ¡Así es como sucedió Skynet!
# 19: Sr. Mime
Al igual que con Jynx, solo sabia El Sr. Mime terminaría en la lista. Fácilmente uno de los Pokémon más mierdos de toda la historia, este mimey coño es francamente inquietante. Desprecio al pequeño imbécil. Por alguna razón, me recuerda a Richard Simmons también, y no puedo entender por qué. Cualquiera sea la razón, no quiero tratar con animales salvajes que me hacen pensar en Richard Simmons cuando intento enfrentarme a The Elite Four. Me desanima.
Esto, como Magnemite, me hace sospechar. ¿Cómo sabemos que alguien no solo puso un enano en un leotardo mal ajustado y lo llamó Pokémon? No dejaría pasar a Nintendo para hacer un truco como ese. Sabes, probablemente haya un género entero de pornografía dedicado a los enanos disfrazados de Pokémon y follando. Ahora puedo verlo: un enano rechoncho y rechoncho con un disfraz de Squirtle, que Mewtwo le da una mamada. Gracias, Sr. Mime ... gracias por hacerme pensar en eso. yo realmente necesitado tener eso en mente esta noche.
# 20: mejor
Un Pokémon francamente inquietante, Paras se asemeja a algún tipo de ácaro que tiene hongos creciendo en su espalda. Me hace pensar en esas esporas en la vida real que se meten en la cabeza de los insectos y comienzan a controlar su mente, antes de matarlos y salir de sus cerebros. El mundo de los insectos está en mal estado más allá de lo creíble. Paras realmente no puede estar contento con su posición en la vida, teniendo hongos pegados a sí mismo. ¿Incluso necesitar esa mierda? ¿Qué pasaría si alguien acabara de patear los hongos? ¿Y por qué estoy perdiendo tanto tiempo analizando cómo son los monstruos de los videojuegos? Esas personas malas en Digg van a decir que soy estúpido. De nuevo.
# 21: Poliwrath
La tercera etapa evolutiva de Poliwag, siempre he tenido un desdén particular por este Pokémon de aspecto estúpido. La mayoría de los mejores Pokémon tienen algún tipo de base en la realidad, algún tipo de atributo animal que los hace creíbles dentro de los límites fantásticos del universo del juego. Entonces obtienes algo como Poliwrath.
# 22: Porygon
Por el amor de Dios, solo mira esto inmundicia aquí. Parece que puedes hacer Pokémon con LEGO ahora. Aparentemente un Pokémon 'hecho por el hombre' (demostrando que realmente solo puedes decir cualquier cosa es uno), Porygon es una criatura de 'realidad virtual' que es capaz de viajar a través del ciberespacio. Es un pedazo de basura. Cualquiera podría pensar en un estúpido montón de bloques y decir que es un Pokémon. 'Oh, oh, pero puede hacer Tri Attack', vete a la mierda, no me importa. Puede querer follarme con la polla más grande, más negra y más hermosa de toda la existencia y le diría que tome ese dong oscilante y lo meta en su propio culo.
Mi novia me dijo que parara en 20 Pokémon de mierda y le dije que se fuera a la mierda. Desearía haber escuchado, porque después de unos quince años comencé a perderlo. Realmente no puedes encontrar treinta formas ingeniosas de decir 'Esto parece una mierda'.
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# 23: Comienza
Pero a veces 'esto parece una mierda' es todo lo que necesitas decir.
# 24: Psyduck
¿Sabes que? JODER Psyduck. Uno de los bultos de vómito más molestos e irritantes jamás inventados. Cualquiera que haya visto las caricaturas cuando era niño debería, por derecho, haber crecido odiando a todas las aves acuáticas, solo por la fuerza de lo jodido abismal este gilipollas amarillo regordete es En serio, cada vez que veo un pato en el parque, quiero correr hacia él y patearle el pico. quiero sello en un pato Es todo gracias a esta estupidez, también, que me he vuelto tan patológicamente predispuesto a la violencia hacia las aves anfibias. Así que ayúdenme, si alguna vez encuentro un pato desatendido, le romperé las dos piernas y lo arrojaré de vuelta al estanque y veré cómo se desplaza allí, graznando en agonía y pánico, incapaz de hacer un maldito cosa al respecto. Agarraba un pato por el cuello y lo balanceaba sobre mi cabeza, cantando '¡Psy! Psy! Psy '! en una retorcida parodia del Psyduck.
Es solo un Pokermanz de aspecto realmente tonto, con ojos asesinos en serie y un corte de pelo realmente tonto. Esperaría este tipo de mierda de una caricatura francesa, no de un videojuego. Ahórrame esta burla de duckstice.
# 25: Rattatta
No es lindo, no es intimidante, es solo una rata púrpura. Sólo una rata. ¿Qué puedo decir? ¿Qué más puedo decir? Mira. Rata. Basura. Hacer tú quieres jugar con eso? No, por supuesto que no. Porque no eres patético.
# 26: Seel
Aquí vamos. Este es Seel, y debería quedar bastante claro por qué lo odio. Un cruce horrible entre una morsa y una foca con un jodido cuerno en la cabeza, porque como aprendimos con Goldeen, apretar un cuerno sobre algo al instante lo hace mejor. Por supuesto, para completar la imagen, tiene que sacar la lengua de la boca para que parezca aún más retrasada de lo que podría haber sido de otra manera. Además, ¿por qué está presentando su trasero en el aire para que todos lo vean? Qué jodidamente sucio asqueroso terminar.
# 27: Slowbro
Estremecimiento.
Por donde comenzamos ¿Comenzamos con los ojos fríos y muertos y la sonrisa misteriosa que hacen que Slowbro parezca uno de esos niños asesinos con retraso mental? Nosotros podría comenzar allí, ¿no podríamos? O tal vez podríamos comenzar con ¡EL SHELL QUE SE ESTÁ COMIENDO A SU MIERDA CULO! Eso no es aceptable! No es de extrañar que tenga una sonrisa tan distante en su rostro, que está siendo bordeado por un caparazón gigante 24/7. Por ser un defensor de la desviación sexual y simplemente sorprenderme con su mirada desalmada, no puedo aprobar a Slowbro. Es un bastardo horrible, rosado y sucio.
# 28: Staryu
Staryu es una mierda. Como si las estrellas de mar no pudieran obtener aún más basura, Staryu llega para demostrar que es completamente posible. No puedo ver el atractivo de esta cosa, es solo una estúpida estrella de mar. Claramente uno para las chicas, un hombre viril y robusto como yo no necesita esa artimaña. Soy un hombre Es por eso que he perdido todo un día escribiendo sobre monstruos coloridos y juguetones que son en su mayoría rosados y esponjosos y tienen ojos grandes y lindos. Sin embargo, las estrellas de mar no son lindas. Son cosas jodidamente desagradables y viscosas que simplemente flotan sin rumbo en el mar. Si me saliera con la mía, tendría todas las estrellas de mar exterminado por ser inútil y espeluznante. El mar está fuera de sí, dando a luz a tantas cosas idiotas. UN estrella de mar por el amor de Dios, de todas las cosas que podrías tener en el agua.
De todos modos, Staryu es una mierda, y como Grimer, evoluciona sin sentido, porque necesitamos dos aburrido Pokémon estrella de mar, ¿no? Ridículo.
# 29: toros
La Zona Safari tiene Scyther en ella. Scyther es un maldito Pokémon rudo. La Zona Safari también tiene Tauros. Tauros es un toro con tres colas. No me gustan los tauros. Tampoco te gustan los Tauros.
Digamos a Tauros que se vaya.
Vete, Tauros.
# 30: Weedle
Finalmente, llegamos al último de los 30 Pokémon basura, ¡con Weedle! Si, este ciempiés cosa se las arregla para combinar las características faciales de mierda y perezoso de Diglett con la inútil mentalidad de Goldeen y Seel para crear un Pokémon realmente basura. A alguien se le dio dinero para diseñar eso. Podría sacar diez de esos en un minuto y no recibir un solo centavo por ello. Al menos su contraparte, Caterpie, parecía una criatura de tipo oruga adecuada, pero ¿Weedle aquí? Completamente jodidamente estúpido. Solo una broma. Un puto broma .
He tenido suficiente. Voy a ir y cortarme un poco ahora.